Me parece que por primera vez esta va a ser una entrada que escriba yo. Es qe lo necesitaba, tengo tantas cosas en la cabeza qe siento qe voy a explotar y el twitter no da para mas tweets melancolicos, misteriosos y con dobles sentidos.
La verdad nose qe me pasa, me entere de algo que me venia venir, pero me cayo como un balde de agua tibia, nose si me explico (nótese que ni yo me entiendo). Pasa qe ese algo es algo para lo qe la unica solucion qe se me ocurre es buena para mi sola, hay veces qe puedo ser muy cruel y egoista, porqe ademas me beneficia y alimenta mi ego y mi deseo de ser qerida. Odio ser asi, odio deliberar como si fuera Sófocles para terminar haciendole caso a mis caprichos, porqe en el fondo soy una caprichosa de mierda, eso soy.
No estaria asi si esa cosa no se sumara a las 39583049687 millones de cosas qe tengo en la cabeza, de las cuales rescato 2 o 3 como mucho:
La primera es una que sabe todo el mundo pero qe nose porqe le sigo dando vueltas, inconscientemente asumi qe es un capitulo cerrado, pero mas seguido de lo qe me gustaria me encuentro a mi misma pensando o diciendo cosas qe no encajan con esa definicion. Por un lado, extraño un monton de momentos, sensaciones, olores, canciones, pensamientos, pero por otro era como vivir en una nube de pedos... no veia las boludeces qe hacia (y qe al final terminaron cagando todo), boludeces qe son parte de mi forma de ser y actuar, y qe no se pueden cambiar, es él el qe no se pudo amoldar a mi, yo ya habia dado bastante.
La segunda es mucho mas complicada, y la sabe una sola persona de extrema confianza y nadie mas. No es una cosa mia, es de una persona de mi entorno, pero es algo qe, si admito qe lo sé, cagaria todo. Eso supongo yo, pero si me tiro de cabeza a hablar esa cosa con la persona afectada, puede qe no todo salga bien, qe se malentienda, o qe yo no tenga razon, porqe la verdad son todas suposiciones mias basadas en pruebas fehacientes. Cuando me encontre con esas pruebas, me qede con la boca abierta, te lo puedo jurar porqe roger waters no venga a la argentina, no lo podia creer. Me habia llegado un comentario acerca de eso hace un monton, pero elegi no creerlos, o por lo menos dejarlos en duda, porqe la fuente era MUY confiable.Pero al final con lo qe vi, era imposible no creerlas. Al principio dije: bueno, vaya y pase, sera una coincidencia... pero despues empezaron a saltar muchas coincidencias mas y no pude dejar de pensar en eso, en qe los comentarios qe me llegaron tenian razon (por lo menos lo mas importante, lo otro lo pienso averiguar jiji). Y ahora yo qiero qe me aclaren las cosas en la cara, solo por el hecho de qe si yo tengo confianza en esa persona (y la verdad es qe tengo muchisima) qiero qe confie en mi, y me diga la verdad. Tampoco es la muerte de nadie, no es nada malo, yo solo qiero la verdad. No voy a juzgar ni formarme un mal concepto, cada uno es libre de hacer lo qe qiera y yo respeto eso. Cualqier cosa qe esa persona haga para mi esta perfecto, yo siempre voy a apoyarla como apoyo casi todas las boludeces que me cuenta o propone. Me encantaria hablar de esto, me sacaria un gran peso de encima. Y la verdad es qe tengo miedo de pelearme con esa persona, pensar en distanciarme o perder la relacion me pone mal, yo solo qiero qe me tenga confianza. Es qe no es sólo un color de fondo de mi cuadro, sino qe forma parte del primer plano, y una figura a la que le faltan colores no es lo mismo... esta incompleta y pasara un tiempo antes que se la pueda recuperar. No le voy a contar a nadie, es una cosa de la qe me entere por accidente, no es mi culpa. No se qe hacer, no se a qien contarle esto, voy a explotar asi como viene la mano. Gracias a Ariana se me ocurrio descargarme en el blog y dejar al tiwtter en paz, ahora me siento un poco mejor... pero el peso sigue ahi. Au revoir